*Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
*Друзья!Все эти выходные я пила за ваше здоровье,пила так,что некоторые из вас теперь бессмертны...
*Если ты - русский мужик, если тебе за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
*Иногда так хочется выругаться матом,съездить кому-нибудь по морде,а потом пойти и напиться...Но тебе нельзя,ты же - леди...
*Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
*Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.
*Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и мир станет чуточку добрее!
*У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
*Знаете чем настоящий мужчина отличается от обычных? От обычных голова болит..... А от настоящих кружится.
*Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа...в живых оставлять нельзя.
*Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла шкаф, что от туда выпало, в том и пошла!
*Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?
*Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
*Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
*Самое любимое в уборке квартиры – гоняться с пылесосом за котом.
*Понарожают красивых парней, а потом узнай гей или не гей!
*С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
*И всё - таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.
*Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
*Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете!
*В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

жесть! они так ели старались, а оказалось низззя...
но вообще-то предупреждать надо было...

Сандичка, такие забавные котеи...


какой интересный метод...

сильное оружие, однако!
и ещё про многофункциональность котячьего языка - полностью согласна...

а вообще прочитала всё принесённое на последних двух страничках - смеялась от души! спасиб!

*Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...
*Слишком много людей тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им ни к чему, только чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут...
*Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"
*Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод:не давайте номер идиотам!!!
*Не матерись.ты же девушка…Покажи FUCK.
*Хочу такое лето, чтоб не было времени для интернета.
*Я знаю, что есть девушки лучше меня. Только я никогда их не встречала.
*Полная задница, это когда ты купила обруч, а он тебе как раз!
*Благодаря ''одноклассникам'' наши жёны и наши любовницы знают друг друга в лицо.
*Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
*Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
*Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа ...
*Красные трусы-диверсанты в стиральной машинке и твой мир в розовом цвете!
*Когда ты упадешь настоящий друг не даст тебе руку...он упадет рядом и будет ржать как сумасшедший...
*Повзрослел - это, когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счета.
*Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!
*На все мои сообщения он, видимо, отвечает устно.
*Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
*Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
*Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...
*Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Работать в новогоднюю ночь не любит никто, кроме сотрудников ГАИ, потому что именно в это время водители делятся на три вида: пьяные, таксисты и пьяные таксисты.
---
Из новогодних протоколов:
"Я, Максименко П.С. утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая новогоднее настроение."
"Я, Иванов А.А., был в костюме Деда Мороза и не остановился, потому что гаишник весь год вёл себя плохо, а Дед Мороз к тем, кто плохо себя вёл, не приходит"
"Я, Петровский П.В., наверное ... Направляясь домой в 16 часов утра ... На автомобиле "Хаммер" ... Не заметил и ударил автомобиль "Дэу Матиз". Удар был такой сильный, что "Дэу Матиз" скрылся с места происшествия."
"Я, Иванов П.И., утверждаю, что в случившемся ДТП виноват водитель "Жигулей", так как выезжая со второстепенной, я решил пропустить, а он продолжал бухать дальше."

Кать, какое же верное правило! но как же иногда сложно-выполнимое...

ничего себе сотрудники напротоколили...

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
*****
Чтобы вас не разнесло не ешьте после шести и не курите около бензоколонки.

"НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г."

Солдаты неудачи.

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Все как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, все правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ, НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охреневшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))...

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить √ разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
*****
Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...
*****
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как- то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
*****
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.
*****
Я девушка тихая... скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную!..

*****
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

****
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

****
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем.
*****
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный *удак.
******
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
*******
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
******
Памятка для любителей форумов: Помните, что кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Прощание с зимой

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
*****
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving 'бритье задницы'). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff 'мастурбировать')
*****
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
****
- Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты, на работе - звиздец, денег - нуль!
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.

ага-ага, небось валерьянки налили)))




не позавидуешь.. нашим парням))))
зато наше Как дела практически укладывается в их Кадиллак)))

Но фотка все равно классная!

А над анекдотом про дороги я вчера 15 минут смеялась - остановиться не могла.


Ну, если человек может себе позволить ездить в Кадиллаке, то можно и не спрашивать, как у него дела.

Великого писателя, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий писатель зевнул, - Я ж не женат!

Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
****
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
****
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

****
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали.
Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
****

*****
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
*****

****
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется...
*****

*****
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...
*****