Лола, а пусть возлюбленные будут вместе...
стихи красивые...

Кстати о нитях....



это в дополнение к стихотворению Людмилы "Я свяжу тебе жизнь"...

Клюковка - это совершенно невероятно! смотрела и дивилась! спасиб...

Сегодня Фаине Раневской исполняется 115. Эта яркая женщина была настоящей звездой, хотя играла в кино в основном эпизодические роли.
Известность актрисе принесла комедия Татьяны Лукашевич «Подкидыш». Фраза "Муля, не нервируй меня" – стала по-настоящему крылатой. Эта фраза впоследствии преследовала ее всю жизнь. При виде актрисы мальчишки на улице начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!». Все это необычайно раздражало Раневскую, со временем она стала просто ненавидеть роль, давшую ей популярность. Много, много лет спустя, когда Леонид Ильич Брежнев вручал Фаине Георгиевне Раневской орден Ленина, то и он не смог удержаться - скорчил рожу и пропищал: «Муля, не нервируй меня!». Фаина Георгиевна презрительно пожала плечами и сказала: «Леонид Ильич, ко мне так обращаются только невоспитанные уличные мальчишки!» Брежнев страшно смутился и тихо ответил: «Извините, просто я вас очень люблю».
О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.


О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

и правда на 90 % это мне знакомо, а я и не знала, что это Раневская сказала...

вот это слышу в первый раз, шикарно! вот уж успокоила - так успокоила...

вот это фраза! так коротко, что нечего добавить...

отлично сказано!
Сандичка, спасибо, что принесла..

удовольствие все мое!)) я и сама довольна, что нашла.. многие фразы знакомы, но я и не знала, что это - Раневской!

для меня вот эти были откровением:




похихикала над анекдотами из жизни: про пианино, белый цвет, мама искусает.. ну и про распорядиться своей ж.)))))

Одностишия Майи Четверовой.
Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?.

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато.

Идут года, мне все еще за тридцать...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче.

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все не стандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.

Он бреется уже, но рук пока не моет.


...я очень не жалею ни о чем.

Внезапно он на мне женился!

Да ты Кентавр!..причем наоборот!

Ты представляешь - он ругается не матом!

Я рада видеть Вас, женатым не на мне...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Мы перешли на "ты" еще до свадьбы...

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

Ну да, неоднократно. Но не чаще!

Я б вышла замуж, но почти никто...

Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...

Не торопись, родной, я все еще в сознаньи...

Жаль, что при этом надо целоваться...

Мой доходяга даже в койке - о доходах.

Она его не стоит даже лежа!


Мне даже не смотреть на Вас противно!

Он просто так женился. Без причины.

Для ангела ты чересчур усат...

Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!

Не совмещай приятное с обедом!

Я - как всегда, а он всегда - никак...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Мы развелись досрочно: перед свадьбой.

Не притворяйся, ты и так довольно глуп...

Чрезмерное замужество опасно!

Люблю не слепо, но закрыв глаза...

Полетом мысли он напоминал пингвина...

О как смеялся он, узнав, что не последний!

Жизнь без любви возможна, но за что?..

Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе...

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...

Я Вас люблю, но это не мешает...

В твоих словах есть все, помимо смысла..
.
Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

...ведь он не просто зять, а дочкин муж!

Тебя не видеть... Это ли не счастье?

Любовник лучше, да и ест он реже.

И я осталась допоздна и дольше...

Он уходил, как резкость в объективе.
..
К чему скрывать: девятый месяц...

Он не любовник, он намного хуже...

По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
Он скуп не только на слова...

Он даже в бане не потеет: джентльмен!

Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Как трудно в жизни напороться не на грабли.

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Мое молчанье означает лишь молчанье...

В его глазах читается: семь классов...

Меня он любит, но не так, как хочет...

...заплаканная вся: не замужем, должно быть.

И с чем моя наивность только не граничит!..

Ну как тебе не стыдно на работе...



Сегодня плов без мяса. И без риса.

Уж слишком часто ты на мне женился...

Не вышло рая - но шалаш остался...

На кухне я - как Бог при атеизме.

Мои глаза полны немым отказом...

Я рада, рада, но сперва разуйся!

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

Все эти предрассудки : завтрак, ужин...

Наш сын, как истина, родился в споре...

С порога:<сыт по горло!> и тут же: <есть хочу!>

...порою непорочной в связь вступая...

О, мимолетность чувства долга!

Доставшись вам из первых рук...

Вот растолстел: мобильника не видно!

Любовь короче жизни, но длиннее брака...


Супруг как результат нерасторопности свекрови.

Порочна не любовь, а способ выраженья.

Он вышел из себя, похоже, безвозвратно...

Достоинств у него - одно. И то - снаружи!

Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!

Я долго верила в короткое <до завтра>...

Я не ждала вас и поэтому оделась...

Я шла навстречу счастью... разминулись...

А в сумме это называется мгновеньем.

К нему жена вернулась - я отомщена!

Нет, рожки у тебя не от меня!

Поверить в чудо? Ладно, раздевайся...

Да, пешеход был прав. Пока был жив.
Конечно, сильный ход! Хотя отчасти - задний.

Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать...

Жизнь раскололась натрое: на <до> и <после> брака.


Слегка поношенный француз свежей, чем новый русский.

Жена с понятием главней жены в законе.

С годами все труднее имитировать холодность..
.
Я отдалась, но, впрочем, ненадолго...

Пока не теща, но уже золовка...

Как редко связь случайная становится добрачной...

Назойливо оказывая знаки невниманья...

Как, черт возьми, приятно верить в Бога!

В последней версии любви опять ошибки..

вот это точно про меня! я всегда молчком, а сделаю как считаю нужным... а если кто-то и против... то уже поздно...

вот почему я сразу поверила в искренность?

Сандичка! смешнюче так!!!
хотя некоторые и слышала, зато теперь знаю чьи, а слова уже стали крылатыми..

и это - не упрямство!:)))/столько все про нас, про женщин.. так мило заблуждающихся, но в основном, парадоксально правых!)))

angel1977, да?

не-не-не! конечно же это не упрямство!

а мы и заблуждаемся в нужную сторону... так что всё равно правы...

Комната ужасов
Во время танцев организатор праздника предлагает самому храброму добровольцу посетить комнату ужасов. Вызвавшийся доброволец заходит с ведущим в темную ванную комнату. Он получает задание криком затушить горящую там свечу. После этого добровольцу запрещается рассказывать остальным гостям, что происходило в ком­нате ужасов. В результате следующий участник, слышав­ший ужасные крики, идет в комнату ужасов с некоторой опаской. А после того, как несколько участников, побы­вавших в комнате, издали душераздирающие «крики ужаса», остальные присутствующие боятся пойти туда.

Мумия
Ведущий приглашает всех желающих по очереди по­сетить склеп мумии.

Склеп мумии устраивается в соседней комнате. Свет в комнате выключается и зажигается несколько свечей. На диван ложится человек (один из организаторов праздника) и закрывается сверху простыней. На лицо мумии ставится открытое корытце с йогуртом или порционные сливки для кофе.

Водящий, войдя с «жертвой» в «склеп», начинает за­могильным голосом рассказывать: «Это склеп мумии. Это гроб мумии (указывая на диван). Это нога мумии (е этот момент водящий берет ладонь «жертвы» и прикла­дывает ее к ноге человека, лежащего под простыней). Это рука мумии (ладонь жертвы прикладывается к руке). Это шея мумии (ладонь прикладывается к шее). А это глаз мумии (ведущий, держа «жертву» за палец, тыкает им в место на простыне, накрывающее корытце с йогур­том)».

Для успеха этого розыгрыша необходимо провести несколько репетиций. Старайтесь не разыгрывать излиш­не впечатлительных людей.

Кровавый кетчуп
В этом розыгрыше все держится на актерском мас­терстве хозяйки. Хозяйка готовит спагетти. Выкладыва­ет в глубокую посуду для подачи к столу немного спагет­ти, затем наливает довольно много кетчупа или томат­ного соуса и прикрывает сверху остатками спагетти так, чтобы кетчупа не было видно. Все эти приготовления про­ходят на кухне и скрыты от гостей.

Хозяйка вносит блюдо со спагетти в комнату, в дру­гой руке она несет большой (желательно устрашающий) нож. Необходимо привлечь внимание всех присутствую­щих. Далее происходит следующая сцена: хозяйка ста­вит блюдо со спагетти на стол и с возгласом «Опять за­была кетчуп!» делает вид, что режет ножом себе руку и опускает руку в блюдо со спагетти. Кажется, что блюдо наполняется кровью.

Все это необходимо проделать быстро. Резать руку необходимо сразу над блюдом. Если вы налили много кетчупа, при резком ударе ладонью по спагетти он брыз­нет наружу.

Можно гарантировать потрясающий эффект, если этот розыгрыш проведен правильно, однако нет никаких га­рантий, что гости, даже разобравшись, в чем дело, будут есть спагетти.



Выколотый глаз
Для розыгрыша необходимы застолье и порционная баночка сливок для кофе. Когда застолье будет в разга­ре, вы должны в течение 5—10 минут сидеть задумчиво над своей полупустой тарелкой и чесать острием вилки у глаза. На вторую руку необходимо опереться головой (причем, если вы почесываете у правого глаза, вы долж­ны опираться на левую руку).

Когда вы поймете, что несколько человек заметили ваше странное занятие, незаметно зажмите в той руке, на которую опираетесь, баночку со сливками. Теперь вы­жидайте момент, когда все отвлекутся и не будут смот­реть в вашу сторону.

Выбрав подходящий момент, сделайте следующее. Прикройте той рукой, на которую опирались, тот глаз, который подвергался опасности со стороны вашей вил­ки, нажмите на баночку со сливками, чтобы она лопнула и сливки выплеснулись из вашей руки, и одновременно издайте самый ужасный крик, какой только можете.

Отрезание пальца
Это скорее фокус, чем розыгрыш, и все же рекомен­дуется не проводить его в присутствии сильно впечатли­тельных людей.

Фокус происходит следующим образом. Вы вызываете добровольца. Накрываете палец белым платком и просите добровольца держать вас за кончик пальца, а другой рукой разрезать палец посередине огромными ножницами. Успокоенный вами, что все будет хорошо, доброволец разрезает палец, и его кончик остается у него в руке, льется кровь, вы ужасно кричите. Доброволец и зрители, поняв, что фокус не удался, тоже начинают кри­чать от ужаса или падают в обморок.

Для описанного фокуса вам нужно заготовить слегка завядшую морковку, по форме, размерам и мягкости максимально напоминающую ваш указательный палец. А дальше все зависит от ловкости рук. Зажав морковку в руке, накрываете руку платком, указательный палец сги­баете и заменяете его морковкой. Если вы хотите более сильного эффекта, заготовьте мешочек с кровью — небольшой целлофановый пакет, наполненный красной жидкостью. Сбоку на мешочке проделайте небольшое от­верстие, которое вы должны зажимать все то время, пока кровь не нужна. Мешочек также зажимаете в руке и в момент кульминации убираете палец от отверстия и рез­ко сдавливаете мешок — потоки крови вам обеспечены.
Разумеется, весь этот фокус нужно неоднократно про­репетировать.

Кровь
Опыт выдают как «магический». «Маг» протирает руку своей ассистентки ватным тампоном, смоченным в жел­товатом растворе трехвалентного железа (FeCI3), говоря, что руку необходимо намазать слабым раствором йода для профилактики.

Затем «маг» опускает нож в бесцветный раствор рода­нида калия (KCNS), объясняя, что он дезинфицирует нож в спирте. И, наконец, кульминация опыта — маг прово­дит (желательно тупым столовым) ножом по смоченному месту на руке и демонстрирует стекающие капли «кро­ви»! «Кровь» — это родастое железо Fe(CNS)3 — веще­ство кроваво-красного цвета.

Санди, вот это кто-то придумал шуткануть... я бы точно попалась...


угум, верю-верю... тут даже на несколько потрясающих эффектов хватит...

прочитала, и нам принесла...
3 истории Стива Джобса. Знаменитая речь главы Apple — Стива Джобса перед выпускниками Cтэнфорда в 2005 году.
«Для меня большая честь быть с вами сегодня на вручении дипломов одного из самых лучших университетов мира. Я не оканчивал институтов. Сегодня я хочу рассказать вам три истории из моей жизни. И всё. Ничего грандиозного. Просто три истории.

Первая история – о соединении точек.
Я бросил Reed College после первых 6 месяцев обучения, но оставался там в качестве “гостя” ещё около 18 месяцев, пока наконец не ушёл. Почему же я бросил учёбу?
Всё началось ещё до моего рождения. Моя биологическая мать была молодой, незамужней аспиранткой и решила отдать меня на усыновление. Она настаивала на том, чтобы меня усыновили люди с высшим образованием, поэтому мне было суждено быть усыновлённым юристом и его женой. Правда, за минуту до того, как я вылез на свет, они решили, что хотят девочку. Поэтому им позвонили ночью и спросили: “Неожиданно родился мальчик. Вы хотите его?”. Они сказали: “Конечно”. Потом моя биологическая мать узнала, что моя приёмная мать – не выпускница колледжа, а мой отец никогда не был выпускником школы. Она отказалась подписать бумаги об усыновлении. И только несколько месяцев спустя всё же уступила, когда мои родители пообещали ей, что я обязательно пойду в колледж.

И 17 лет спустя я пошёл. Но я наивно выбрал колледж, который был почти таким же дорогим, как и Стэнфорд, и все накопления моих родителей были потрачены на подготовку к нему. Через шесть месяцев, я не видел смысла моего обучения. Я не знал, что я хочу делать в своей жизни, и не понимал, как колледж поможет мне это осознать. И вот, я просто тратил деньги родителей, которые они копили всю жизнь. Поэтому я решил бросить колледж и поверить, что всё будет хорошо. Я был поначалу напуган, но, оглядываясь сейчас назад, понимаю, что это было моим лучшим решением за всю жизнь. В ту минуту, когда я бросил колледж, я мог перестать говорить о том, что требуемые уроки мне не интересны и посещать те, которые казались интересными.

Не всё было так романтично. У меня не было комнаты в общаге, поэтому я спал на полу в комнатах друзей, я сдавал бутылки Колы по 5 центов, чтобы купить еду и ходил за 7 миль через весь город каждый воскресный вечер, чтобы раз в неделю нормально поесть в храме кришнаитов. Мне он нравился. И много из того, с чем я сталкивался, следуя своему любопытству и интуиции, оказалось позже бесценным.
Вот вам пример:
Reed College всегда предлагал лучшие уроки по каллиграфии. По всему кампусу каждый постер, каждая метка были написаны каллиграфическим почерком от руки. Так как я отчислился и не брал обычных уроков, я записался на уроки по каллиграфии. Я узнал о serif и sans serif, о разных отступах между комбинациями букв, о том, что делает прекрасную типографику прекрасной. Она была красивой, историчной, мастерски утонченной до такой степени, что наука этого не смогла бы понять.

Ничто из этого не казалось полезным для моей жизни. Но десять лет спустя, когда мы разрабатывали первый Макинтош, всё это пригодилось. И Мак стал первым компьютером с красивой типографикой. Если бы я не записался на тот курс в колледже, у Мака никогда бы не было несколько гарнитур и пропорциональных шрифтов. Ну а так как Windows просто сдули это с Мака, скорее всего, у персональных компьютеров вообще бы их не было. Если бы я не отчислился, я бы никогда не записался на тот курс каллиграфии и у компьютеров не было бы такой изумительной типографики, как сейчас.
Конечно, нельзя было соединить все точки воедино тогда, когда я был в колледже. Но через десять лет всё стало очень, очень ясно.

Ещё раз: вы не можете соединить точки, смотря вперёд; вы можете соединить их только оглядываясь в прошлое. Поэтому вам придётся довериться тем точкам, которые вы как-нибудь свяжете в будущем. Вам придётся на что-то положиться: на свой характер, судьбу, жизнь, карму – что угодно. Такой подход никогда не подводил меня и он изменил мою жизнь.

Моя вторая история – о любви и потери.

Мне повезло – я нашёл то, что я люблю по жизни делать довольно рано. Woz и я основали Apple в гараже моих родителей, когда мне было 20. Мы усиленно трудились, и через десять лет Apple выросла из двух человек в гараже до $2–миллиардной компании с 4000 работников. Мы выпустили наше самое лучшее создание – Макинтош – годом раньше и мне только-только исполнилось 30. И потом меня уволили. Как вас могут уволить из компании, которую вы основали? Ну, по мере роста Apple мы нанимали талантливых людей, чтобы помогать мне управлять компанией и в первые пять лет всё шло хорошо. Но потом наше видение будущего стало расходиться и мы в конечном счёте поссорились. Совет директоров перешёл на его сторону. Поэтому в 30 лет я был уволен. Причём публично. То, что было смыслом всей моей взрослой жизни, пропало.

Я не знал, чего делать несколько месяцев. Я чувствовал, что я подвёл прошлое поколение предпринимателей – что я уронил эстафетную палочку, когда мне её передавали. Я встречался с David Packard и Bob Noyce и пытался извиниться за то, что натворил. Это было публичным провалом и я даже думал о том, чтобы убежать куда подальше. Но что-то медленно стало проясняться во мне – я всё ещё любил то, что делал. Ход событий в Apple лишь слегка всё изменил. Я был отвергнут, но я любил. И, в конце концов, я решил начать всё сначала.

Тогда я этого не понимал, но оказалось, что увольнение с Apple было лучшим, что могло было произойти со мной. Бремя успешного человека сменилось легкомыслием начинающего, менее уверенного в чём-либо. Я освободился и вошёл в один из самых креативных периодов своей жизни.

В течении следующих пяти лет я основал компанию NeXT, другую компанию, названную, Pixar и влюбился в удивительную женщину, которая стала моей женой. Pixar создал самый первый компьютерный анимационный фильм, Toy Story , и является теперь самой успешной анимационной студией в мире. В ходе поразительных событий, Apple купила NeXT, я вернулся в Apple, и технология, разработанная в NeXT стала сердцем нынешнего возрождения Apple. А Laurene и я стали замечательной семьёй.
Я уверен, что ничего из этого не случилось бы, если бы меня не уволили из Apple. Лекарство было горьким, но пациенту оно помогло. Иногда жизнь бьёт вас по башке кирпичом. Не теряйте веры. Я убеждён, что единственная вещь, которая помогла мне продолжать дело была то, что я любил своё дело. Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным – делать то, что по-вашему является великим делом. И единственный способ делать великие дела – любить то, что вы делаете. Если вы ещё не нашли своего дела, ищите. Не останавливайтесь. Как это бывает со всеми сердечными делами, вы узнаете, когда найдёте. И, как любые хорошие отношения, они становятся лучше и лучше с годами. Поэтому ищите, пока не найдёте. Не останавливайтесь.

Моя третья история – про смерть.

Когда мне было 17, я прочитал цитату – что-то вроде этого: “Если вы живёте каждый день так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы.” Цитата произвела на меня впечатление и с тех пор, уже 33 года, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: “Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?”. И как только ответом было “Нет” на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять.
Память о том, что я скоро умру – самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное – чужое мнение, вся эта гордость, вся эта боязнь смущения или провала – все эти вещи падают пред лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно. Память о смерти – лучший способ избежать мыслей о том, что вам есть что терять. Вы уже голый. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца.
Около года назад мне поставили диагноз: рак. Мне пришёл скан в 7:30 утра и он ясно показывал опухоль в поджелудочной железе. Я даже не знал, что такое поджелудочная железа. Врачи сказали мне, что этот тип рака неизлечим и что мне осталось жить не больше трёх-шести месяцев. Мой доктор посоветовал пойти домой и привести дела в порядок (что у врачей означает приготовиться к смерти). Это значит попытаться сказать своим детям то, что бы ты сказал за следующие 10 лет. Это значит убедиться в том, что всё благополучно устроено, так, чтобы твоей семье было насколько можно легко. Это значит попрощаться.

Я жил с этим диагнозом весь день. Позже вечером мне сделали биопсию – засунули в горло эндоскоп, пролезли через желудок и кишки, воткнули иголку в поджелудочную железу и взяли несколько клеток из опухоли. Я был в отключке, но моя жена, которая там была, сказала, что когда врачи посмотрели клетки под микроскопом, они стали кричать, потому что у меня оказалась очень редкая форма рака поджелудочной железы, которую можно вылечить операцией. Мне сделали операцию и теперь со мной всё в порядке.

Смерть тогда подошла ко мне ближе всего, и надеюсь, ближе всего за несколько следующих десятков лет. Пережив это, я теперь могу сказать следующее с большей уверенностью, чем тогда, когда смерть была полезной, но чисто выдуманной концепцией:

Никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса не хотят умирать. И всё равно, смерть – пункт назначения для всех нас. Никто никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она – причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое – это вы, но когда-то (не очень-то и долго осталось) – вы станете старым и вас очистят. Простите за такой драматизм, но это правда.

Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на жизнь чей-то чужой жизнью. Не попадайте в ловушку догмы, которая говорит жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.

Когда я был молод, я прочитал удивительную публикацию The Whole Earth Catalog (»Каталог всей Земли«), которая была одной из библий моего поколения. Её написал парень по имени Stewart Brand, живущий тут недалеко в Menlo Park. Это было в конце шестидесятых, до персональных компьютеров и настольных издательств, поэтому она была сделана с помощью пишущих машинок, ножниц и полароидов. Что-то вроде Google в бумажной форме, 35 лет до Google. Публикация была идеалистической и переполненной большими идеями.

Steward и его команда сделали несколько выпусков The Whole Earth Catalog и, в конце концов, издали финальный номер. Это было в середине 70–х и я был вашего возраста. На последней странице обложки была фотография дороги ранним утром, типа той, на которой вы, может быть, ловили машины, если любили приключения. Под ней были такие слова: “Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными”. Это было их прощальное послание. Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными. И я всегда желал себе этого. И теперь, когда вы заканчиваете институт и начинаете заново, я желаю этого вам.
Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными.
Всем большое спасибо.»
---------------------------------------------------
Стив Джобс ушел из жизни 5 октября 2011 года - через сутки после презентации новой линии продуктов от Apple, на которой не смог присутствовать лично.

angel1977, спсибо, очень интересные истории! выдающийся был человек, Джобс...

а здесь, пожалуй, поспорю.:)) всетки продолжаю придерживаться мнения, что в супе должны быть и лук и морковка (с). и что бы делал этот выдающийся человек один, если б у него не было команды, если б каждый тянул в свою сторону, как лебедь, рак и щука? пусть будут и безрассудные, немного.. но должны быть и рассудительные:)) и сытые, а?))

вот кстати о баснях

Увидеть Неаполь и умереть

С латинского: Videre Napoli et Mori [видэрэ наполи эт мори].
Традиционно переводится ошибочно из-за игры слов, поскольку mori на латинском языке — это и Мори, деревушка близ Неаполя, и глагол «умереть».
В оригинале: Видеть Неаполь и Мори, то есть видеть всё — и город Неаполь, и деревню Мори.
Выражение служит основой для создания однотипных фраз — «Увидеть Париж и умереть» и т. д. ,

У нас секса нет

Фраза советской участницы (Людмилы Николаевны Ивановой) телевизионного моста (17 июля 1986 г.) между СССР (Ленинград) и США, (Бостон). Говоря о рекламе, она сказала, что тема секса в советской рекламе не используется: «Ну, секса у нас нет. Мы категорически против этого».
Аудитория телестудии оживленно реагировала на эти две фразы, которые, будучи вырванными из контекста, звучали достаточно курьезно. Впоследствии советская перестроечная и постперестроечная пресса использовала первую часть этой тирады в качестве фразы-символа ханжеской советской морали, иллюстрации отсутствия в стране должной сексуальной культуры, сексуального просвещения и т. д.

Так проходит мирская слава

С латинского: Sic transit gloria mundi [сик транзит глориа мунди].
Фраза из обряда интронизации (возведения в сан) Папы римского. Около 1409 г. в этот обряд был введен обычай: в момент вступления торжественной процессии высших церковных иерархов Римско-католической церкви в собор Святого Петра, где совершалась интронизация, перед будущим Папой троекратно сжигали на посохе пучок пакли и говорили при этом: «Святой отец! Так проходит мирская слава».
Но популярной эта фраза стала благодаря книге «Подражание Христу» (1427) средневекового богослова Фомы Кемпийского (1379—1471). Там есть выражение: «О, как быстро проходит слава мирская!» Книга выдержала с 1616 г. более двух тысяч изданий на разных языках, что очень способствовало популярности этого выражения у многих народов.

Танцевать от печки

Из неоконченного романа «Хороший человек» русского писателя XIX в. Василия Алексеевича Слепцова (1836—1878). Начальные сцены романа были опубликованы (1871) в журнале «Отечественные записки».
Герой романа «неслужащий дворянин» Теребенев после бесплодных странствований по Западной Европе возвращается в Россию. Мечтая о том, как он будет теперь работать и «служить народу», он «почему-то вспомнил, как его учили в детстве танцевать. Представилось ему, что стоит он в зале, у печки, с вывернутыми в третью позицию ногами».
Далее Теребенев вспоминает, как он делал заученные па под взглядами домочадцев: «Вдруг — скандал: одна нога у Сережи как-то подвертывается, заплетается за другую, Сережа сбивается с такта и останавливается... — Эх, какой ты, брат! — с укором говорит отец. — Ну, ступай опять к печке, начинай сначала. —, Извольте отправиться к печке, — уныло говорит учитель. Сконфуженный, потупившись, возвращается Сережа к печке... Вся эта сцена представлялась Теребеневу с мельчайшими подробностями... все эти детские страдания, которые он испытывал пятнадцать лет назад, опять с тою же силою воскресли в нем, как будто он только сию минуту осрамился в танцах и возвращается к печке для того, чтобы опять начинать сначала. «Да теперь-то что же я делаю? Зачем я еду в Россию? — вдруг с ужасом подумал он... — Это я возвращаюсь к печке!..» Теперь его положение опять стало ему совершенно ясно: деревня, Москва, Петербург, Европа, дошел до края и опять туда, в деревню. Да, именно в деревню, потому что печка не в Петербурге, даже не в Москве, она там... в деревенском доме, стоит на том же месте, где стояла пятнадцать лет тому назад. И для того, чтобы начать сначала, необходимо вернуться опять туда же, к той же самой изразцовой голландской печке, стать в третью позицию и опять: раз, два, три, раз, два, три
И Т. Д.».
Иносказательно: вести дело по заведенному порядку, начинать все сначала, с исходной точки (шутл.-ирон.).

Так храм оставленный — всё храм, / Кумир поверженный — всё Бог!

Из стихотворения «Я не люблю тебя» (1830) М. Ю. Лермонтова (18I4— 1841).
Иносказательно: даже если какая-либо святыня, авторитет и т. п. и развенчаны, тем не менее есть люди, у которых они по-прежнему вызывает уважение, и есть История, в которой они уже занимают свое место.
словарь крылатых слов

Возможно уже было....



Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Самые забавные научные исследования 2011 года
28.12.2011, 15:35 Наука и технологии, образование (мировые новости)
РИА "Новости"

Всеми любимые Шнобелевские премии (Ig Nobel Prize) за научные достижения, которые "сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься", традиционно раздают в конце сентября, однако научная жизнь в мире продолжает кипеть до самых новогодних праздников. РИА "Новости" представило подборку забавных и необычных научных достижений 2011 года, многие из которых заставят устыдиться даже самых британских в мире ученых.

Вспомним лучшее


Для начала вспомним главные "шнобелевские" научные открытия, которые получили высокую награду 2011 года от журнала Annals of Improbable Research. Премии по химии было удостоено исследование японских ученых, которые изобрели пожарную сигнализацию с запахом приправы васаби - настолько резким, что его можно почувствовать даже во сне. "Шнобелевку" по физике получила группа ученых из Франции и Нидерландов, объяснившая, почему спортсмены-метатели диска испытывают головокружение, а метатели молота - нет.

Награду в области общественной безопасности получил канадец Джон Сендерс из университета Торонто, который исследовал, как влияет на езду по хайвею такой раздражитель, как закрывающее глаза забрало шлема.

"Шнобелевку" по психологии присудили норвежцу Карлу Халвору Тейгену из университета Осло за исследование причин того, почему люди вздыхают. А группа ученых из Австралии, США и Канады, которые выяснили, что самцы жучка златки путают с самками бутылки австралийского пива, называемые на сленге stubbies, были удостоены премии по биологии.

Британские и голландские ученые, установившие, что зевота у красноногих черепах не заразна, стали лауреатами премии по физиологии, а профессор неврологии из Род-Айленда в США Питер Снайдер и его коллеги, которые выяснили, как сильное желание "сходить по малой нужде" влияет на принятие решений, - лауреатами премии по медицине.

Премия по математике досталась шести людям, представившим ряд одинаково не сбывшихся предсказаний конца света, за то, что они научили мир понимать, как важно проявлять осторожность при математических вычислениях и прогнозах. Наконец, премию по литературе получил профессор Стэнфордского университета Джон Перри, предложивший Теорию Структурированной Прокрастинации, по которой, для того чтобы быть успешным, нужно всегда работать над чем-то важным и таким образом избегать того, что еще более важно.

Кулинарная хирургия

Денис Вервилген (Denis Verwilghen) из ветеринарного госпиталя в Уппсале (Швеция) и его коллеги в своей статье для журнала Veterinary Record ищут лучший с научной точки зрения способ зашить фаршированную индейку. В аннотации к статье авторы отмечают, что исследований на эту тему практически нет, тогда как о способах правильно нафаршировать птицу написано достаточно много работ.

Исследователи взяли 15 индеек и приготовили их в соответствии с инструкциями Минсельхоза США. Птицы зашивались пятью разными способами, после чего готовились при температуре 180 градусов Цельсия около двух часов. Затем ученые удаляли нитки и оценивали "целостность" приготовленной птицы и аккуратность шва. В статье не уточняется, исследовали ли ее авторы вкусовые качества по-разному зашитых индеек.

Оказалось, что лучший результат, наиболее аккуратный и красивый шов, дает использование хирургических скобок - по мнению ученых, именно эта техника поможет каждому впечатлить семью и друзей не только идеально приготовленной индейкой, но и собственными навыками хирурга. При этом, как отмечают авторы статьи, рассасывающиеся скобки еще и не требуют удаления - организм сможет переварить их вместе с мясом.

Проблема выбора

Эвангелос Кранакис (Evangelos Kranakis) из Карлтонского университета (Канада) и Дэнни Кризанц (Danny Krizanc) из Уэслианского университета (США) решили применить свои знания математики для решения, по всей видимости, весьма актуальной проблемы. Их статья в журнале
начинается словами "мужчина входит в мужской туалет и видит n свободных писсуаров. Какой писсуар он должен выбрать, чтобы минимизировать вероятность того, что кто-то встанет рядом с ним?".

Применив к этой нетривиальной задаче несколько различных моделей поведения в мужском туалете, исследователи установили, что оптимальным решением будет выбор писсуара, наиболее удаленного от двери, если соседний с ним при этом не занят. В большинстве случаев, пишут авторы, эта стратегия обеспечит желаемый результат, однако им удалось найти и ряд "интересных" исключений, поразмышлять над которыми (в том числе и в общественных туалетах) они призывают всех своих читателей.


Проверенные методы

Американские ученые предупреждают об опасностях, связанных с таким невинным занятием, как кастрация ягнят: оказывается, если проделывать эту операцию зубами, можно заразиться от животного кампилобактериозом - острым инфекционным заболеванием, вызывающим кровавый понос, жар и головную боль.

Авторы статьи в Morbidity and Mortality Weekly Report описывают два подтвержденных случая заражения кампилобактериозом, выявленных на ранчо в штате Вайоминг. Два работника ранчо жаловались на боли в животе, тошноту и понос, один из них даже был госпитализирован. В анализах пациентов была обнаружена бактерия - возбудитель заболевания.

Как установили исследователи, ни один из пострадавших не употреблял в пищу куриное мясо или непастеризованные молочные продукты - именно так люди чаще всего заражаются кампилобактериозом. Никто в их окружении не заболел, однако ученым удалось обнаружить бактерию у нескольких ягнят. Работники ранчо сообщили, что в том же месяце участвовали в кастрации более 1,6 тысячи ягнят, и двое заболевших в ряде случаев делали это зубами. Авторы статьи настоятельно рекомендовали им придерживаться более традиционных способов работы с животными.

Ученые и светлячки

Группа физиков из Индии и Японии решила экспериментальным путем выяснить, что происходит со светлячком, когда тот оказывается возле сверхпроводящего магнита. В аннотации к статье Норио Овада (Norio Owada) и его коллеги отмечают, что мерцание светляков является предметом множества научных исследований - однако, надо полагать, влияние на них сверхпроводящих магнитов изучено недостаточно хорошо.

Группа поймала трех самцов японских и индийских светляков - Luciola cruciata, Luciola lateralis и Luciola praeusta - и поместила их под сверхпроводящий магнит, создающий постоянное магнитное поле. Как пишут исследователи в статье для журнала Photochemical and Photobiological Sciences, в целом вспышки свечения у насекомых стали более быстрыми, и эффект присутствия магнита можно было наблюдать воочию - авторы заключают, что сильное магнитное поле влияет на нервную деятельность светляков, особенно когда они утомлены.

Дети, клоуны и уколы

Датские исследователи, опубликовавшие свою статью в журнале Journal of Pain Research, выяснили, что получится, если собрать в одном месте нескольких детей, клоуна и уколы токсина ботулизма, препараты на основе которого иногда используются в педиатрии. Их целью было изучение влияния присутствия клоуна на переносимость педиатрических процедур, которому в научной литературе пока уделяется недостаточно внимания.

Ученые в течение двух лет приводили клоунессу в педиатрическое отделение на уколы к 60 маленьким пациентам, 32 из которых только начали лечение в этот период. Оказалось, что "новичкам" присутствие клоуна не помогало легче перенести болезненную процедуру в первый раз, тогда как при последующих уколах реакция зависела от пола и возраста ребенка.

Девочки всех возрастов при клоуне плакали значительно меньше, а мальчики младше 8 лет, наоборот, хуже переносили уколы. Авторы отмечают, что у них пока нет объяснения для найденной закономерности, которая поставила в тупик и опытную клоунессу.

Городская анестезия

Человеку, не привыкшему к ритму жизни большого города, запредельные уровни шума могут показаться совершенно невыносимыми. Группа исследователей из университета Тель-Авива в своем исследовании, опубликованном в журнале Environmental Monitoring and Assessment, утверждает, что в любом другом месте вынести его действительно было бы невозможно - однако в мегаполисах людям помогает городской смог.

Один из основных его компонентов, угарный газ (CO), попадающий в воздух главным образом с выхлопами автомобилей, крайне ядовит. Однако, как утверждают авторы статьи, в небольших концентрациях он может иметь "наркотический эффект", который помогает жителям города справляться с другими вредными факторами городской среды, например, с высоким уровнем шумового загрязнения.


Чай, кофе, посчитаем

Сотрудники университета Твенте в Нидерландах в статье в журнале Ecological Economics оценили "экологический след" такого повседневного занятия, как чаепитие. Теперь благодаря Ашоку Чапагейну (Ashok Chapagain) и Арьену Хоекстра (Arjen Y. Hoekstra) каждый житель Нидерландов знает, что, если учитывать затраты водных ресурсов на местах производства, на одну чашку кофе или чая, выпитую в этой стране, расходуется в общей сложности 140 или 34 литра воды соответственно.

Всего, по оценкам голландских исследователей, мир тратит на свои кофейно-чайные привычки около 140 кубических километров воды в год - для сравнения, среднемноголетний объём годового стока Волги, самой большой реки в Европе, составляет 254 кубокилометра.

Трудные блины

Группа французских ученых сделала город Нант мировым центром исследований блинов, опубликовав в электронной библиотеке Корнеллского университета статью под буквальным названием "Переворачивать блины трудно".

Исследователи, специализация которых - математика, а не кулинария, как можно было подумать, изучали известную задачу о сортировке блинов. В классическом варианте этой задачи нужно определить минимальное количество шагов, за которое получится, переворачивая блины в стопке, отсортировать их по размеру.

По словам авторов, им удалось доказать, что классическая задача о сортировке блинов является NP-трудной - это означает, что, видимо, к несчастью для поваров и официантов, для нее нет универсальных алгоритмов решения, дающих результат за разумное время. Таким образом, ученые нашли ответ на вопрос, остававшийся открытым последние несколько десятилетий.

ГИС "Кошка"

Гленн Агилар (Glenn Aguilar) и Марк Фарнворт (Mark Farnworth) из технологического института Окленда в Новой Зеландии внесли свой вклад в пространственный анализ бездомных котов и кошек. По мнению авторов, информация о плотности распределения бродячих представителей семейства кошачьих часто оказывается необходимой при принятии решений, связанных с управлением городской средой.

Двое исследователей обратились в оклендский приют для бездомных животных, в котором получили данные о 8573 подобранных в течение года животных, месте и времени их обнаружения. На основе этих данных Агилар и Фарнворт разработали ГИС - географическую информационную систему о бродячих кошках. Кроме того, ученые сопоставили данные о плотности кошачьего населения в разных районах Окленда с информацией о социально-экономических условиях в этих районах.

Браво, Клюковка! спасибо, что принесла, ни разу не читала...

хмм, и правда, почему?

так и норовят схалтурить!
Сандичка, интересностей сколько! спасибо...

это типа для чистоты эксперимента)))
В городе Ливермор есть лампочка, которая горит уже 110 лет

Жители американского города Ливермор готовятся отпраздновать юбилей древнейшей в мире электрической лампочки. Вот уже 110 лет она светит практически без перебоев, пишет The Telegraph.

Четырехватная лампочка, установленная в пожарном депо городка Ливермор, штат Калифорния, вошла в книгу рекордов Гиннеса как самая старая из ныне действующих лампочек на планете.

Один бизнесмен подарил ее местным пожарным в 1901 году. С тех самых пор лампочка верой и правдой служит бойцам с огнем. Дни, когда она вдруг переставала светить, кажется, помнят все жители Ливермора наизусть: один день в 1903 году, неделю в 1937 году и во время редких перебоев с электричеством в 30-е — 70-е годы XX века. По словам ливерморского энергетика Линна Оуэнса, загадочная лампочка ставит в тупик многих ученых.

«Никто не знает, почему обычная четырехватная лампочка не перегорела за 110 лет. Ученые со всей страны съезжались, чтобы взглянуть на нее, но никто не смог выдвинуть ни одной мало—мальски правдоподобной версии. Трогать ее, правда, мы никому не давали», — сказал энергетик.